わたしはできない人だ症候群。

どんな人生も愛おしく☆

酸いも甘いも丸ごと体感しながら自分を愛し生きていくサポートをする。

Joyful Birth Giftの知念睦月です。

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5月からスタートしたMUTSUKI CLUB★

というグループコンサルのチームがあります。

こうなりたい!

と望みスタートしたグループ。

ワクワクと夢に向かっている時もあれば

落ち込む時があったり。

少し前から、

怖くてチャレンジしない自分だったり

認められたい という自分だったり

子どもの頃から引きずる劣等感だったり

見るのが辛いところに直面されていて

でも、すごく向き合っているし自分を感じている。

CLUBは残り二ヶ月!

わたしも今年は色々ありました。たくさん泣きました。

たくさん葛藤しました。

いまも葛藤は、ある!それは無くならない。

だからみんなの気持ちはとってもわかる!

わかりながら、できることをできる限り

みんなのために誠意尽くしたいと思っています。

“できない自分”の利点。

今年は数限りない直面がありましたが、

最近のHOTな直面。

それは、

「できない自分で構ってもらおう。認めてもらおう」

とすること。

人は、時に”できない自分”を演じてみちゃいもする。

一見、それしても何にも得しない気がするけど

深層心理で利点があったりする。

わたしの場合は、

順調に前向きなときがワーーッワーーッと続いて、

なんかの拍子に “できない自分”責めが

ひょっこり出てくることがあって。

毎日を大切に生きたい。

仕事を育てたい。人の役に立ちたい。

家族の幸せに貢献したい。

なのに、 ぴょこりんっ!と再発

”わたしはできない人だ症候群”

もちろんできないことなんて誰しも永遠にあって、

そこが成長だし伸び代だし生きがいでもあるから

前向きに取り組んだらいいのに。。。

あ〜できてないわ、わたしダメだわ。

イライラモヤモヤ。

そんなときは子どもに対して雑になっちゃったり。

子どもの成長に貢献したいと思っているのに逆の態度。

またそこでイライラモヤモヤ。自分を責める。

でね、もうこの定期的なやつやめたいなと思って

自分が作った誘導瞑想の音源を聴きながら過去を感じてみたんです。

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そしたらね、出てきたのは3歳のわたし。

母に愛されたかった。

いつも温もりを感じたかった。

だけど母も余裕がなくてわたしに構えない。

だけどね、なんかでわがままして怒られたりすると

母はわたしの方を向いてくれる。

怒られて泣き出すと、

母は「もう仕方ないわねえ」という感じで

甘えさせてくれていた。

よしよししてくれたり。

これ、これだ、

わたしこれが欲しかったんだなあ、、、。

できない自分で構ってもらう。

できない自分でも認めて欲しい。触れて欲しい。

できない自分を受け入れてくれたら

わたしの存在価値を感じることができる。

何より、温かい。

これだ、これこれ。

これがわたしの利点だった、過去のね。

ただただ温もりを感じたかった子どもの頃のわたし。

だから、それがいつの間にか定期的な生業?になって

ついついやってた。

できる自分になりたいと口では言いながら、

できない自分だと構ってもらえる

受け入れてもらえる、

存在そのものをオッケーにしてくれる、かも?

なんて、そんな気持ちが

仕組んでたんだなあと気づきました。

本当に、できる自分!貢献できる自分!成長をサポートする自分!

になりたいならば、

まだできてない自分も認めながら

プロセスをシンプルに通っていけるんだよね〜。

わたしは過去を握りしめてそれで未来を見ない人にはなりたくないけど、

過去を感じていくことは合点がいき手放していく一つの道でもあると思っています。

だって、合点がいったら、

【もうこれいらないや!!!!】って思えるもん♫

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前回も参加の方、たくさん泣いて帰られました。

オープンカウンセリングなので実際にワークするのは

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それを感じ取りエネルギーに含まれている思考などについて

わたしがお伝えする感じです。

正解かどうかということより、そのことを材料に

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